blagues dans le groin

Salut les gars,

Une petite photo pour les femmes :

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Je suis pas sexiste mais elle était trop énorme pour louper de vous la partager^^


A+ Enya 21X

ha ha

bien bien

salut
ah oui super
mais si elle croque vas il faire le bruit d,une cloche

a+ roland

une petite
c,est une blonde qui joue au golf avec sa copine qui est brune

a chaque fois q,elle fait un tir elle se met la main dans la culotte

la brune lui demande pourquoi elle fait cela

et la brune lui repond

tu n,a pas vu la pancarte a l,entrée du club

a chaque fois que vous tirez remettez la touffe en place

a+ roland

ha ha ha
de mieux en mieux
bon relis ton texte t'as fais une couffe

salut les gars faut lui pardonner apres l apero

ouais il s'est mis la tête à l'ouest le min fieu

Salut les gars,

MDR, pas mal^^

Faudrait pas qu'elle perde la touffe ,

A+ Enya 21X

salut les gars

c,est sarko qui se promene a cheval et qui croise un gosse de 10 ans sur son velo

il l,arrete et lui dit

hep toi ton velo n,est pas aux normes pas de freins pneus lisses

un pv de 20 euros a donner tes parents

le mome regerde sarko et lui dit

toi non plus ton cheval n,est pas aux normes

sarko lui dit pourquoi

et le gamin lui repond ????

ben le trou du cul devrait etre derriere pas dessus

a+ roland

lol t'y vas fort.
bon allez une sur les socialo!!!!!!!

la plus grande discotheque de suisse se trouve a sion

et s,appele la buée

car c,est la qu,on danse a sion

a+ roland

coucou

c,est une prostituée qui demande a sa copine

qu,a tu demandé au pere noel

et l,autre lui repond

ben 50 euros comme aux autres

a+ roland

une de gégé

quelle est le point commun entre un parachutte et un cerveau

?????????????????????

si tu n,en a aucun des deux tu t,ecrase

a+ roland

Un gars dit à son pote : - Tu vois ces deux blondes, ben, une c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse.
Le pote le regarde et dit : - Ah, toi aussi !

Méfiez-vous des femmes quand-même !

Pour le chic, un ami.
Pour le choc, un amant.
Pour le chèque, un mari.

restons en France !!

Au Brésil, y'a que des putes et des footballeurs !
- Je te rappelle que ma femme est brésilienne !!!
- Aahh... Euuuh, et elle joue dans quelle équipe ?

Au cinéma, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l'entracte.
L'un d'eux entame la conversation : - Quelle belle pièce !
- Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !
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C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales !
-----------------------------------------------------------------------------------
Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est ennemis ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est quoi alors ?" - Paul : On est "quitte" !
______________________________________________________________________
Un petit garçon arrive en courant vers sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
---------------------------------------------------------------------------------

Quand une fille dit à ses parents : "Je suis enceinte", à quel temps est-ce conjugué ?
- Au préservatif imparfait !

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Et puis , du vécu !!
Un type bourré rentre chez lui par la cuisine et s'assoit devant la machine à laver qui tourne.
Il regarde le hublot et appelle sa femme : - Marie ! Tu pourrais pas me régler la télé, c'est complètement brouillé !
--------------------------------------------------------------------------------
Du vécu ou pas ??

Un type rentre bourré chez lui et voit deux serrures. Il essaie l'une puis l'autre.
Il entre et voit un type dans la glace. Il lui demande de déguerpir et finalement lui donne un coup de poing.
La glace se casse et le type dit : Excuse-moi vieux, j'avais pas vu que t'avais des lunettes !

Et puis d'autres ............demain !

A+

ha ha toi t'es un bon
ok continue à nous faire marrer
t'arrives trés fort
salut jf

salut sa fait plaisir de bonne blague et toi Roland ta demander quoi au père noël

En voici d'autres:

Une blonde dit à sa copine :
- Je ne suis pas curieuse, mais j'aimerais quand même bien savoir avec qui j'ai couché tout à l'heure...
-----------------------------------------------------------------------------------

Un homme a eu très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules de sectionnés par la boite à gants.
Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place.
Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l'amour à sa femme, elle a les larmes

--------------------------------------------------------------------------------

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : "Voilà, maintenant, tu as tout d'une grande !"

---------------------------------------------------------------------------------

C'est Toto qui arrive chez le pharmacien et qui demande des capotes anglaises.
- Des capotes anglaises ? A ton âge ?
- C'est pas pour moi, c'est pour ma soeur !
- Des capotes anglaises pour ta soeur ? Et quelle taille ?
- Pour toutes les tailles ! Elle part en vacances en auto-stop !
----------------------------------------------------------------------------------

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, on fait l'amour et après tu disparais !"
----------------------------------------------------------------------------------
Une femme désespérée écrit :Cher docteur, je vous écris cette lettre, ne sachant plus quoi faire. Mon mari est un obsédé sexuel :
Il me fait l'amour tout le temps, partout, n'importe où. C'est l'enfer, aidez-moi.
Post-scriptum : Excusez mon écriture saccadée.
--------------------------------------------------------------------------------
Humour noir !

C'est grave docteur ? - J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ? - J'ai bien peur que non... - Aieaieaieaie ! ! Que dois-je faire docteur ?
- Essayez les bains de boue ! - Ça va guérir mon cancer ? - Non, mais ça vous habituera à la terre...
---------------------------------------------------------------------------------

Bon , je vais aller bosser un peu , moi !

A+ les copains !

En voici d'autres:

Une blonde dit à sa copine :
- Je ne suis pas curieuse, mais j'aimerais quand même bien savoir avec qui j'ai couché tout à l'heure...
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Un homme a eu très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules de sectionnés par la boite à gants.
Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place.
Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l'amour à sa femme, elle a les larmes

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Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : "Voilà, maintenant, tu as tout d'une grande !"

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C'est Toto qui arrive chez le pharmacien et qui demande des capotes anglaises.
- Des capotes anglaises ? A ton âge ?
- C'est pas pour moi, c'est pour ma soeur !
- Des capotes anglaises pour ta soeur ? Et quelle taille ?
- Pour toutes les tailles ! Elle part en vacances en auto-stop !
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Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, on fait l'amour et après tu disparais !"
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Une femme désespérée écrit :Cher docteur, je vous écris cette lettre, ne sachant plus quoi faire. Mon mari est un obsédé sexuel :
Il me fait l'amour tout le temps, partout, n'importe où. C'est l'enfer, aidez-moi.
Post-scriptum : Excusez mon écriture saccadée.
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Humour noir !

C'est grave docteur ? - J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ? - J'ai bien peur que non... - Aieaieaieaie ! ! Que dois-je faire docteur ?
- Essayez les bains de boue ! - Ça va guérir mon cancer ? - Non, mais ça vous habituera à la terre...
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Bon , je vais aller bosser un peu , moi !

A+ les copains !

salut bien les blagues

salut
ah oui tu débites !!!!!!!
elles sont exellentes